Categoria: Copywriting

"Olá, aqui é o Guru Digital e hoje vou falar sobre como fazer seu 6 em 7.

Pois a razão pela qual você não fez um 6 em 7... é por que você não tem um 6 em 7 ainda.

Ou seja: É tudo uma questão de 6 em 7.

O 6 em 7 está no ar que respiramos. Na água que bebemos. Na força gravitacional que faz a terra girar. E em todo negócio vitorioso.

Então se você não está feliz com seus resultados, você precisa de um 6 em 7.

E a maneira mais simples de conseguir seu primeiro 6 em 7 é através do 6 em 7.

Interessante, não?

Por que se 6 em 7 toda vez que 6 em 7 você sempre 6 em 7 mesmo que 6 em 7, 6 em 7??

Então 6 em 7 agora."

OK. Chega.

Esse é um exemplo do que eu chamo de copy de martelada.

A pessoa fica martelando a mesma coisa dia e noite até vencer prospecto pelo cansaço.

Funciona?

Sim. Funciona. Gera conversões.

Masssssssssssssssssssss

…Somente para pessoas que fazem esse auto enguruzamento na internet. Se você martelar sem esse posicionamento de guru as pessoas vão pular fora rapidamente e sem olhar pra trás.

Mas martelada é a melhor maneira de converter?

Não. Nunca será.

É como aquele cara que consegue sair com a garota depois de passar meses insistindo até ela ceder.

Na maioria das vezes a relação não acaba bem.

Por que?

Porque foi forçada.

Sim.

Isso mesmo que você está pensando. Exatamente como sexo sem lubrificação.

Por outro lado, se ao invés de martelar você mostrar o caminho e deixar a pessoa decidir percorrê-lo… a conversão chega a ser prazerosa.

(você está safadinho hoje, hein?)

Veja. Não é que martelar seja errado. Apenas acredito que existe o momento certo de martelar.

Primeiro é preciso adquirir o prego. Levá-lo ao lugar certo. Deixá-lo na posição certa. Aí então você martela.

Marketing não precisa ser chato e fútil.

Pode ser algo de alto valor até mesmo para quem não converter. Pode ser interessante. Pode ser engraçado. Pode ser diferente.

É impressionante como 2 pessoas com o mesmo produto, no mesmo lugar, conseguem ter resultados tão diferentes.

Aqui em Aracaju tem uma praça com 2 quiosques idênticos de tapiocas.

Só que um deles faz múltiplos 6 dígitos. Enquanto o outro se arrasta pra não fechar.

Toda noite, se você passar de carro pela praça vai ver um quiosque com dezenas de mesas lotadas… e o outro com meia dúzia de mesas vazias.

Isso acontece há anos.

Eu fico me perguntando:

“Por que o cara sem clientes não inventa um sabor diferente de tapioca? Ou vende cafés? Ou outras opções de comida? Ou um molho especial?”

“Cacete… Por que ele não faz nada de diferente e simplesmente fica de braços cruzados assistindo o vizinho crescer fazendo a mesma coisa que ele??”

Eu realmente não sei a resposta.

Mas arrisco a pensar que ele acredita que o outro cara é sortudo.

E olha que o tal sortudo nem tem um atendimento e produto tão bons assim. Ou seja: nem precisa de muito pra superá-lo.

Mas ainda assim, o outro não consegue.

Que lição podemos tirar disso? Várias.

Mas acho que a principal é que mais importante do que O QUE você tem é COMO você usa aquilo.

Às vezes ficamos travados na vida pensando que nos falta alguma coisa quando na verdade nós já temos tudo que precisamos.

Pois tudo que precisamos é atitude.

Quando você tem uma atitude de “vou fazer acontecer não importa o quê”, adivinha? As coisas acontecem. Mesmo sem recursos. Mesmo sem ter tudo que você precisa.

Enfim. Tire o fim de semana pra analisar como está sendo sua atitude em relação à sua vida.

Você está sendo o cara da tapioca que apenas assiste o sucesso dos outros… ou está tendo uma atitude de fazer o máximo que pode com o que você tem?

Se tem uma coisa que gera confusão em copy é a tal da big idea:

“Tenho um Studio de treinamento Funcional em uma cidade metropolitana de BH e estou no processo de refazer toda campanha, mas estou travado na big idea da campanha”

“Amigos, Qual a diferença entre Big Ideia e Promessa?”

“…tenho algumas dificuldades em elaborar uma big idea ou seguir modelos de copies sempre.”

Isso acontece porque os gurus brasileiros colocaram ênfase demais nesse assunto… deixando a galera perdida e acreditando que essa é a parte mais importante de uma copy.

Só que não é.

Você não precisa de uma big idea pra ter excelentes resultados com sua copy. Milhares de produtos são vendidos todos os dias sem uma big idea.

Isso por que ela é apenas a cereja do bolo. E todo mundo come bolo sem cereja e se satisfaz do mesmo jeito.

O mesmo vale pra big idea.

Você não precisa de uma ideia revolucionária pra conseguir conversões.

Os copywriters das maiores empresas de marketing direto do mundo não passam dias olhando pra tela do computador em busca da ideia perfeita.

Eles simplesmente criam dezenas de ideias e jogam na parede pra ver qual gruda (se é que você me entende).

Por que eles fazem isso?

Já disse. Porque você não precisa de uma ideia revolucionária pra conseguir conversões.

Você só precisa de algo diferente do que o público já conhece.

Isso por que toda copy é como se fosse uma pirâmide (o formato, não o esquema de enganar os outros).

Você começa pela base e vai construindo argumentos um sobre o outro formando novas camadas até chegar ao topo. Que é a grande ideia (como disse, a cereja do bolo).

Então contanto que a cereja (big idea) seja algo diferente, ela vai funcionar por que a pessoa nesse ponto já vai estar convencida.

Toda a base da pirâmide é o que realmente carrega a conversão (e a big idea) nas costas.

E sabe qual a melhor maneira de criar não apenas a base mas toda a pirâmide da conversão?

Com uma história.

Nossa…

Uma boa história retratando a situação do prospecto. Mostrando que você o entende. Que passou pelo mesmo que ele e encontrou um jeito simples e DIFERENTE de resolver o problema… isso sim é importante.

Uma história sozinha leva toda a conversão nas costas.

Seja um contador de histórias.

A cultura do cancelamento foi instalada no mundo e é uma das maiores merdas da história da humanidade.

O pior é que, apesar de ser executada por um bando de babacas, ela é perigosa.

Muitos desses babacas são violentos e estão dispostos a fazer qualquer coisa pela “causa” deles.

Recentemente um desses loucos invadiu e incendiou o estúdio do porta dos fundos simplesmente por que não gostou da série que eles fizeram sobre Jesus.

Sim, a série foi pesada e com piadas de mal gosto. Mas não, eles não tocaram fogo na casa de ninguém.

Parece que da noite pro dia acabou a liberdade de expressão e as leis foram refeitas.

Hoje vejo empresas pensando 2 vezes antes de publicar conteúdos com medo do que as pessoas vão pensar.

Onde vamos parar?

Se olhar bem, é exatamente o mesmo comportamento das igrejas antigas que acusavam as pessoas de serem bruxos e incentivavam a população a queimá-las vivas.

É loucura.

Mas será que existe uma maneira de se proteger e evitar o tal cancelamento?

Existe. E é mais simples do que parece.

Se você olhar para a origem desses cancelamentos vai ver que todos ocorrem nas redes sociais.

É lá que eles surgem e se espalham.

Então se você quiser evitar essas loucuras e construir uma audiência de pessoas sérias, eu sugiro fortemente que você comece a usar sua lista de email como sua principal plataforma.

Canceladores não usam email. Email não é eficiente para canceladores (não pode comentar, compartilhar, e interagir da mesma forma).

Por outro lado, pessoas de sucesso usam email. Pois email é uma plataforma séria, pessoal e privada. E é nesse ambiente que pessoas sérias (e com grana) interagem mais.

Então ao focar em sua lista você mata 2 coelhos com uma cajadada só (se eu dissesse isso nas redes sociais seria cancelado pelos protetores dos animais – mesmo eu sendo um deles, do tipo que evito matar até insetos):

Você evita o cancelamento e constrói uma audiência de alto nível.

Pense nisso.

Semana passada terminar de assistir Cobra Kai – uma série bastante divertida com a qual você pode aprender muito.

Começando pelo nome da série: Cobra Kai.

Ninguém gostava de Karatê Kid ou Daniel San. Era chato. Sem graça. E fraco. Mesmo sendo campeão, a imagem que temos do Daniel San é de fraqueza. E ninguém quer ser o fraco da história.

Então pra tornar a série atraente os caras focaram no outro lado da história. Mais interessante e até visualmente mais atraente.

Lição #1: Sua história tem que ser interessante e atraente. Caso contrário ninguém irá ouvi-la.

Se a série se chamasse Karatê Kid eu jamais teria assistido. Na verdade, mesmo se chamando Cobra Kai eu ainda demorei a assistir por causa da associação negativa que eu tinha com Daniel San.

E eles levaram tanto isso em conta que não chamaram o personagem pelo nome Daniel San, mas sim pelo sobrenome La Russo (também mais atraente).

Essa lição também se aplica desde o topo do funil até aos nomes de seus produtos. Nomes atraentes ajudam na conversão e na fixação da ideia na cabeça das pessoas.

Lição #2: Fale a coisa certa, para as pessoas certas, no momento certo

Tem uma parte na série onde La Russo (ex Daniel San) monta uma academia pra competir com a Cobra Kai – que se tornou um fenômeno na cidade.

La Russo tem um estilo completamente diferente do Cobra Kai. Na verdade são opostos. E ao invés de La Russo tentar entender quem são seus clientes ideais, ele foi tentar “converter” o público atraído pelo Cobra Kai.

O que obviamente não deu certo.

Porque dificilmente você vai vencer seu concorrente no território dele. Você precisa entender o contexto e descobrir onde tacar.

Exatamente o que La Russo fez. Ele não conseguia converter os novatos no Cobra Kai por que eles ainda estavam enfeitiçados com tudo que viram. Mas depois que eles entraram e se decepcionaram… um novo público foi criado: Pessoas que querem aprender karatê de um jeito diferente.

E foi aí que La Russo atacou e teve sucesso.

Lição #3: É preciso entreter.

Por fim, não faça marketing que fala massivamente sobre o conteúdo. É chato. É difícil pro cérebro absorver tanta informação dessa forma. E não converte tão bem (diferente do que dizem por aí).

É uma série sobre karatê num mundo onde ninguém fala de karatê. Todos os holofotes estão apontando para MMA. Então a série não foca no Karatê. Eles usam humor, boas histórias com as quais todo mundo se identifica e muita, muita curiosidade.

A receita ideal para altas conversões.

Sayōnara.

Algumas pessoas são devotas a Deus.

Mas muitas são devotas a um guru digital.

Devotas ao ponto de insistir que um texto ruim é bom… só porque foi o guru quem escreveu.

Devotas ao ponto de distorcerem a realidade e se f#$% com isso… só por que o guru mandou seguir aquele caminho.

Isso vale não só para os consumidores mas também para os empreendedores.

Ou seja, nossos clientes também sofrem disso.

Por essa razão vou incluir uma nova pergunta em meu questionário inicial com o cliente e recomendo que você faça o mesmo.

Pois cada vez mais acredito que esse deve ser um critério importante na hora de fechar um contrato com uma empresa ou não.

Especialmente pra quem trabalha com marketing.

Que critério é esse?

É identificar quem são os gurus do cliente e qual o nível de endeusamento ele tem por essas “pessoas”.

Pois a depender da resposta você saberá como o cliente pensa e conduz o negócio.

E isso vai determinar o seu sucesso ou fracasso com ele.

Por exemplo:

Digamos que o cliente lhe DIGA que o objetivo dele é dobrar o faturamento. Mas ao invés de focar em conversões, otimizações e novas fontes de receita (o que realmente iria gerar o resultado)… ele ouviu o guru preferido dizer que pra dobrar os resultados ele precisa focar em conteúdos.

Não sei você, mas como diria o carinha do pica-pau:

“Em todos esses anos nessa indústria vital, eu nunca vi ninguém dobrar faturamento apenas fazendo mais conteúdo”.

Conteúdo não gera grana. Transações sim.

Tudo que você foca expande. Então se você não trabalhar com clientes que estão comprometidos a focar na coisa certa, você nunca vai atingir o objetivo desejado (e ainda sairá como ruim na história).

Percebe como esse critério é cada vez mais importante?

A depender do endeusamento que o cliente tem pelo guru, você sempre vai perder essa batalha.

É muito frustrante.

É como assistir o cliente morrer lentamente envenenado pelo guru enquanto você está ali com a cura nas mãos.

Se tem uma coisa que meus cachorros amam são aqueles brinquedos de borracha que quando você aperta fazem uns barulhinhos meio irritantes:

FIIIIFUUUU

Eles podem estar fazendo qualquer coisa. Até mesmo comendo. Mas é só eu pegar o brinquedinho escondido e apertar: FIIFUUUUU… eles param tudo pra vir correndo.

Só que aqueles sons são muito altos e estridentes. E quando os cachorros pegam… meu Deus:

fiiiiifuuuuu. FIIIIIIFUUUUUUU. FFFFFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIFUUUUUUU

fiifuu. fiifuu. fifu. fifu. fifu. fifu. fifu. fifu. FIIIIIIIIIFUUUUUUUUUFII.

Então pra evitar essa sinfonia dos infernos eu deixo eles brincarem apenas alguns minutos e depois guardo o brinquedo em cima do guarda-roupa.

Só que Moose (o mais viciado nesses brinquedos) via onde eu guardava e passava o dia inteiro tentando me levar pro quarto. Quando eu ia, ele sentava no chão e ficava mortalmente encarando o guarda-roupa esperando que eu pegasse o bicho pra ele.

Todo dia era isso. Até que eu cansei e deixei ele ficar com o brinquedo o dia inteiro…

fiifuu. fiifuu. fifu. fifu. fifu. fifu. fifu. fifu. FIIIIIIIIIFUUUUUUUUUFII… FLOF?

Flof flof flof…??

Parece que alguém rasgou o brinquedinho… e a paz voltou a reinar. Ah…

Até que Moose veio correndo e ficou me chamando querendo que eu acompanhasse ele.

Adivinha pra onde ele me levou e o que ele fez?

Eu levantei o safado e mostrei que não tinha mais brinquedo em cima do guarda roupa.

Mas ele não se importa.

Aquela cena de todo dia eu ir no guarda-roupa e puxar um brinquedo marcou tanto… que ele pensa que o guarda-roupa é uma fábrica de brinquedos onde toda vez que ele precisa é só ir lá e pegar um brinquedo novo.

E é exatamente desse jeito que você precisa agir com clientes para se tornar insubstituível. Vou explicar:

Não existe garantias no mundo dos serviços.

Num dia tudo pode estar as mil maravilhas. No outro o gerente que contratou você é demitido e o novato chega querendo encerrar seu contrato de muitos anos.

Acontece todo dia.

Uma possível maneira de evitar isso é você se tornar o “guarda-roupa mágico” de seus clientes.

É você ser a pessoa que sempre tem a solução para o grande problema da vez.

Quando o cliente aprende que toda vez que a coisa pegar fogo você vai estar lá esperando calmamente com uma solução nas mãos… ele vai criar uma dependência tão forte de você que vai pensar 10 vezes antes de ouvir o gerente novato e encerrar seu contrato.

Depois de assistir tantos anúncios de gurus no Youtube, acabei sendo contaminado pela copy deles. O resultado foram esses 4 anúncios que escrevi:

1- Fórmula do Sucesso Online

O segredo mais secreto jamais antes revelado que eles não querem que você saiba e ninguém nunca te contou.

Mas atenção: eu não sei até quando isso ficará disponível e é somente para os 10 primeiros otários, digo, inscritos que compartilharem esse post, derem descarga 3 vezes, e arrodearem o quarteirão 5 vezes plantando bananeira.

É o mesmo segredo que eu usei pra faturar não 6, não 7, mas 12 dígitos, com um único e-mail que nem sequer foi enviado.

É o mesmo segredo que 7 bilhões de alunos meus usaram pra ganhar todo o dinheiro que existe no mundo… 2 vezes.

Ao usar esse segredo, seus amigos vão fazer fila na porta de sua casa, desesperados pra você revelar como fez pra deixar de andar de Uno 97 pra ter uma coleção de Lamborghinis em apenas 7 dias.

Sua esposa vai enxergar você como “o cara” de todos os caras, o macho alfa supremo, a verdadeira alma gêmea pela qual ele fará absolutamente tudo para dar prazer e amor infinitos a qualquer hora, e em qualquer lugar.

Rodrigo Hilbert, Brad Pittt, Leonardo Di Caprio e Tom Cruise vão cometer suicídio 3 vezes cada, depois de não conseguirem mais suportar o peso esmagador da inveja e humilhação que sentem quando você posta no instagram.

Toda vez que seu filho vestir uma capa pra brincar de super herói, são suas iniciais que ele vai colar no peito, e é seu nome que ele vai gritar para os coleguinhas: “Eu Sou PAPAAAAAIII”

Todas as suas ex-namoradas e ficantes vão fazer dietas restritivas, frequentar academia 3 vezes por dia, e se endividar até a alma pra pagar cirurgias estéticas avançadas. Tudo pra tentar pelo menos chamar sua atenção e ouvir o nome delas saindo de sua boca mais uma vez.

Por fim, um novo capítulo será escrito na bíblia, alcorão, tripitaca, livro dos espíritos, jumanji e todos os livros religiosos do mundo, contando a inesquecível passagem pela terra daquele que trouxe alimento para os famintos, riqueza para os pobres, cura para os enfermos, e exorcizou todo o mal do mundo com um simples infoproduto. Você.

Para ter acesso a esse segredo AGORA, compre meu curso. De R$ 49.997,00 por apenas R$ 27,00 somente durante esse período de lançamento perpétuo ou enquanto durar o estoque digital.

E aqui está minha garantia de satisfação total:

Se ao comprar meu curso, EU não estiver 100% satisfeito com SEU dinheiro, eu garanto empurrar uma outra oferta inútil, e mais outra, e outra, e outra, até extrair todo seu dinheiro e acabar com os limites do seu cartão de crédito e de sua esposa. O risco é todo meu.

2- Lixos Mentais

Se você mora no planeta terra, eu quero te mostrar o novo método comprovadamente testado e aprovado, sem erro, sem falhas, e impossível de dar errado, pra ganhar dinheiro na internet mesmo que você não tenha conexão, nem um telefone, e muito menos um computador.

Esse método se chama InstaGrana, e ele é tão fácil de aplicar que um dos meus alunos, Gustavo, um recém-nascido de apenas 2 semanas de vida, seguiu meu passo a passo e conseguiu faturar seus primeiros 6 dígitos em apenas 7 dias.

Hoje Gustavo completou seu primeiro aninho e já ganha mais que sua mãe Helena, uma dentista bem sucedida com 33 anos de carreira.

Ok. Mas você deve estar se perguntando como o método InstaGrana funciona.

Ele é muito simples. Com apenas uma conta no instagram e um “copia e cola” por dia (que leva cerca de 14 segundos), você já começa a fazer suas primeiras vendas online e passa a ganhar mais que um médico, um advogado, um engenheiro e um juiz – juntos.

Pra faturar alto com o InstaGrana você não precisa de um produto, nem um serviço, nem de uma oferta. Esse método é tão revolucionário que você não precisa nem de um link de pagamento!

“Ué, então como as pessoas vão comprar de mim?”

Eu sei, parece até algum tipo de esquema, né? Mas calma que vou lhe provar que tudo aqui é 100% real.

O segredo do InstaGrana é que ele usa o que eu chamo de Lixos Mentais. Esses lixos mentais afetam diretamente o miolo da doação no cérebro das pessoas. Então quando as pessoas lêm um post seu com lixo mental, o miolo da doação é ativado, fazendo com que os leitores sintam uma vontade incontrolável, como um cracudo em abstinência, de doar todo o dinheiro delas pra você (por isso não precisa de link de pagamento, basta deixar seus dados bancários na bio).

O melhor é que ao postar vários lixos mentais seguidos, você cria o efeito Bola de Esgoto. Esse efeito multiplica o engajamento e a persuasão de seus posts pelo infinito ao quadrado da última potência, fazendo com que até mesmo quem não é seu seguidor, e quem é de outras rede sociais, se sinta na obrigação de arrumar outro emprego, vender os móveis de casa, ou até mesmo se prostituir, apenas para fazer doações diárias pra você.

Chega de comprar usando cupom no iFood.
Chega de parcelar coisas no cartão.
Chega de ter que financiar imóveis.
Chega de não poder limpar a bunda com notas de 100.

Faça como o Aristópodes, um protozoário de Ribeirão Preto que seguiu o passo a passo simples do InstaGrana e em apenas 3 meses de curso faturou o suficiente pra comprar 51% das ações da Apple, se tornando sócio majoritário da companhia.

Essa é a sua chance de ser dono das maiores empresas do mundo e viver como um imperador moderno, com renda passiva bilionária, fazendo absolutamente o que quiser da vida.

Por exemplo:

Você gosta de Fórmula 1? Com o InstaGrana você será capaz de comprar a Ferrari, a McLaren, todas as equipes, todos os circuitos, e até os próprios pilotos e mecânicos pra você.

Você curte aviação? Com o InstaGrana você poderá comprar jatinhos, caças militares, foguetes e até mesmo o céu.

O único limite é a sua imaginação (por falar nisso, você pode ter a Disney também)

Veja, as únicas pessoas que tiveram acesso a esses lixos mentais foram os alunos do meu mastermind que pagaram 100 mil reais cada um, por apenas uma reunião de 30min. pelo zoom comigo (a qual eu usei pra vender outro mastermind de 200k).

Mas somente hoje você pode ter acesso ao InstaGrana com 365 lixos mentais (pra usar 1 por dia) sem precisar comprar NADA.

Tudo que você precisa fazer é— [LIXO MENTAL] Doar… Doar… Doar…[LIXO MENTAL] e finalmente esfregar na cara de sua família que você estava certo ao largar a faculdade pra se tornar um milionário digital da noite pro dia.

3- Day Trader Free

Agora ficou fácil ter ganhos diários de 20 mil a 5 milhões por hora na bolsa de valores investindo apenas 39 centavos por dia.

Com nosso novo aplicativo, você não precisa mais fazer cursos de investimentos de youtubers que só ganham dinheiro com cursos.

Não precisa assinar uma porrada de newsletters financeiras com previsões de especialistas tão confiáveis quanto seu horóscopo de hoje.

Não precisa acompanhar as notícias do mundo, e nem passar o dia olhando gráficos estúpidos numa tela como um operador da Matrix.

E o melhor de tudo? Você não precisa mais ARRISCAR seu dinheiro.

Com o novo Day Trader Free você tem certeza absoluta de ONDE e QUANDO investir para ter um retorno garantido de no mínimo 23.000% por hora (já livre de impostos).

A margem de erro do Day Trader Free é de -1.200%. Não, não foi erro de digitação. Ele possui uma margem de erro negativa. Isso significa que até mesmo quando erra (o que até hoje nunca aconteceu), ele acerta, e você lucra.

Difícil de acreditar. Eu sei. Mas quando você entender o segredo do Day Trader Free, você vai se perguntar por que ele não gera rendimentos ainda mais altos. veja:

Em 1942, durante a II Guerra Mundial, Heinrich Severloh – um brilhante cientista alemão, gastou quase metade de todo o orçamento militar nazista, em uma pesquisa que parecia impossível. Ele sonhava em decifrar o algoritmo do tempo e realizar viagens temporais com as frotas alemãs.

Se Heinrich tivesse sucesso, os nazistas seriam capazes de “prever” os ataques inimigos e venceriam facilmente a guerra, dominando o mundo logo em seguida. Mas por falta de tecnologia na época, a pesquisa não foi finalizada, e os alemães acabaram derrotados.

Heinrich foi morto, assim como sua pesquisa – destruída durante um incêndio em seu laboratório. Pelo menos foi o que todos pensavam.
78 anos depois, Paulo, um de nossos sócios e especialistas em horóscopo, digo, investimentos – estava de férias com a família conhecendo a Alemanha, quando tropeçou num caixa velha de madeira semi-enterrada no chão.

Curioso, Paulo abriu a caixa e não conseguiu se manter em pé quando viu o que havia dentro: Uma cópia das pesquisas de viagem no tempo de Heinrich. Imediatamente nosso sócio largou a família e trouxe os papéis pra empresa. Nós contratamos indianos pra terminar o projeto e, 45 minutos depois, o primeiro aplicativo de viagem no tempo foi criado: o Day Trader Free.

Usando o Algoritmo de Heinrich (e dos indianos), o Day Trader Free consegue viajar até 7 anos no futuro, coletar as informações da bolsa, e trazê-las pro nosso tempo. Assim nós sabemos exatamente onde e quando investir, com precisão total, e sem erros.

Por que não escondemos isso e ganhamos todo o dinheiro do mundo sozinhos?

É simples. Nós queremos ajudar você a conquistar sua liberdade financeira. Nossa missão é ajudar pessoas a serem livres, a terem dinheiro. A outra razão, é por que o Day Trader Free precisa de créditos temporais pra funcionar. E a única maneira de conseguir esses créditos, é cadastrando pessoas em sua base.

Pra ter acesso ao aplicativo temporal de investimentos você precisa de um investimento mínimo de 9k. Isso lhe dá 10 créditos de viajem no tempo (suficiente pra lhe render seus primeiros milhões em 3 dias). Em seguida, pra conseguir mais créditos, você precisa cadastrar pessoas em sua base.
Cada pessoa que você cadastrar, você ganha mais 10 créditos. E toda vez que alguém de sua base cadastrar outra pessoa, você ganha mais 2 créditos. Ou seja, quanto mais pessoas você cadastrar, mais milhões você vai ganhar.

NÃO É PIRÂMIDE. É única maneira que o algoritmo funciona.

Mas você precisa ser rápido e investir no Day Trader Free hoje mesmo. Por que? Porque como você viu nos prints falsos, os ganhos desse aplicativo são muito altos. Isso significa que quando o contador no topo dessa página chegar a zero [14:34:02] nós vamos quebrar todas as bolsas de valores do mundo, os bancos, as criptomoedas, e os tesouros dos governos.

Então se você não investir agora, provavelmente não terá mais dinheiro pra você amanhã. Talvez acabe ainda hoje. De qualquer forma, você ainda tem até o contador chegar a zero [14:32:09], então clique no botão abaixo e adquira já seu Day Trader Free.

Em seguida, ligue pra seus amigos e familiares e cadastre eles em sua base o mais rápido possível.

Se você sempre quis comprar uma casa pra sua mãe, essa é sua chance de comprar um planeta inteiro pra ela.

Imagine acordar amanhã e ir pro trabalho apenas pra dar um soco na cara do chefe, pegar a chave de sua Ferrari e dirigir em alta velocidade de volta pra sua cobertura na praia onde David Guetta está comandando sua festa de despedida…

Imagine comprar de volta a Amazônia e devolvê-la ao Brasil.

Imagine finalmente poder comprar o novo iPhone Pro 12…

Tudo isso pode ser seu com o Day Trader Free. Mas somente se você investir antes do contador chegar a zero. (E não esqueça de contar ao amiguinhos). [00:00:09]

4- Novo iPhone 12 Pro

O novo iPhone 12 Pro é o maior já criado, com 17cm de rigidez pra compensar o que lhe falta em outras partes do corpo.

A velocidade 5G – aliada com o processador A14 Bionic – permite você minerar Bitcoins diretamente do smartphone, enquanto joga cyberpunk 2077 e baixa todos os filmes e séries da Netflix ao mesmo tempo – sem travar ou dar lag.

Ao deslizar a ponta dos dedos pela nova tela Ceramic Shield, a sensação é a de ter mil orgasmos tântricos de uma só vez.

Possui o maior nível do mundo de resistência à água, sendo até mesmo à prova de Dolly Guaraná.

As novas 3 câmeras permitem você fazer fotos e vídeos do passado, do presente ou do futuro. Ideal para descobrir (ou prevenir) casos de traição amorosa, gravidez, câncer e a próxima pandemia.

A tecnologia de retoques de fotos transforma qualquer jaburu acima do peso com pernas estouradas de celulite e estrias, em uma top model esbelta e sensual vestindo Channel dos pés à cabeça.

As selfies também foram aprimoradas. Os pobres são removidos das fotos automaticamente. Os cenários de favela, periferia, biscoitos cream cracker ou qualquer sinal de baixa renda, são substituídos por praias paradisíacas, vistas deslumbrantes de pontos turísticos mundiais, e pratos de alta gastronomia.

O novo acessório Magsafe surgiu para você colocar a carteira ou apenas os cartões de crédito em seu iPhone, e assim, reduzir pela metade o tempo que o ladrão levaria para assaltar você.

Por fim, pra reduzir a emissão de carbono e a poluição do planeta, nós inteligentemente não enviamos um carregados junto com seu novo iPhone Pro. Assim você pode comprar um novo carregador de maneira separada, com uma caixa e embalagem só pra ele, e gerar o triplo de poluição (aplausos).

Tudo isso por APENAS: R$ 13.999,00
Em até 12x de R$ 1.166,58 pelo programa Meu iPhone Minha Vida